ya nose si que hacer este sentimiendo de culpa no me lo quito nosiquiera vomitando por que lo que mas me deprimi es que cuando vomito la puta comida no me sale del todo todo el dia de hoy me la e pasado comiendo y vomitando y lo peor es que aumente de peso y eso es lo que me hace sentir aun mas culpable ya no quiero salir no quiero caminar mas no quiero que la jente se me quede viendo por lo gorda y asquerosa que soy esto harta de que la estupida de mi mama me diga hija tas demasiado flaca mierda joder que flaca ni que nada mas gorda que nunca e notado algo y es que la jente se me queda viendo por lo gorda que soy soy un asco estoy echa una mierda y lo peor es que todos me dicen tas muy delgada porfavor odio cuando me diesen eso hoy a sido un dia para mi lleno de mucha culpa lo peor es que acavando de hacer ejecisios otra vez me atiborre de comida ayer le mande un correo ami tio de italia para hacer las pases y el nada claro el tanbiem se paso contandole mis cosas ami mama pero la verda es que me deprimi aun mas el ya no estar en contacto con el saben que si es malo no tener amigos que todos los amigos que yo tenia los perdi es malo cuando te atiborras de comida y no tienes con quin desaogarte para quitarte la culpa de ensima es muy triste para mi que las personas que disen que me quieren solo es por lastima y aun que tenga amis padres la soledad por no tener amigos me esta matando habeses me encierro en mi cuarto a pensar una y otra vez cuando antes tenia amigo cuando llegaba tarde ala casa aveses me escapaba y llegada rascada si mas finoo claro ahora no tomo por que no me lo permito y ahora me quede sin amigos lo peor es que todos en liceo que yo estudio hasta los profesores saben que soy mia por que se dieron cuenta de lo palida que casi siempre estoy mas las ojeras que tengo que bueno esa palidez no la puedo disimular y mis ojos undidos mas las ojeras tanpoco la puedo disimular nisiquiera con maquillaje en fin y me hacen sentir mal todo el tiempo se meten conmigo para desirme desnutridas hay quienes me disen gorda asquerosa me das ganas de vomitar y los profesores y que supuestamente intentan ayudarme pero yo no los creeo nada solo me ayudan por que me tienen lastima no por que quieren hacerlo en fin mi vida es asi una basura comiendo y vomitanto eso no es vida pero esta es mi realidad mi flaso mundo de la bulimia y anorexia mi estilo de vida pues la verda es que me encanta ahora mañana cuando despierte la culpa seguira atacandome voy a dormir por fin me esta dando sueño hace meses que no duermo

ya tengo 2 dias comiendo de mas esta mañan comi de todo  y despues me e metido un plato de pasto  y luego lo vomite esta mañana me levante con todo el sentimiento de culpa me corte por que cuando me corto libero un poco mi culpa que asco odio mi cuerpo    ahora tengo que hacer ayuno pero de nada me sirve hacer ayuno si ala final sigo comiendo maldita comida de mierda la culpa no me deja en paz no quiero seguir escribiendo pues la verda es que me siento my mal mas tarde escribire me siento muy mal por que siento que perdi el control de mi misma y eso me hace sentir mal

 bueno princesas les cuentos a todas ayer  tube un dia super malo osea estoy harta de que todo el mundo me diga flacuchenta feaaaaaaaaaaaaaaaa horible  por que mintras mas delgada me  dicen que esto  mas gorda y con sobre peso me veo  solo quiero llegar ami meta mas nada osea es que nadi entiende   bueno el lunes tube un atracon por que mia  la verda es que es solo quiero ser como ellas bellas prefectas pues ultimamente estado muy deprimida  por que acausa de una persona que  yo queria de mas esa  persona que es mi tio le a dicho ami mama que soy ana y mia osea que ravia me da que colpe tan bajo y  como si no fuera poco la persona que yo mas amo que es mi novio se va para canada no conforme con eso me e tenido que calar los  peos de mi mama mas la manera en la que ella me  ve todo el tiempo me ve  como si estubiera esqueletica como si fuera una muerta en vida y la verda es que eso me hace  sentir mal   por que estoy harta  de  que todo el mundo me diga tas delgada ya vasta y hablar de mi peso me hace sentir gorda osea ya estoy en  55 kilos y me sigo viendo con sobre peso mi vida es una  basura odio mi vida y cada dia que me   veo me veo con sobre peso porfa princes denme animos ayudenme porfa es que  ultimamente e pensando en  el suicidio  cosa que no quiero hacer el otro dia mi papa me  dijo  que ya no lo hiciera sufrir mas y  de verda me  senti  tan mal por el tenia una cara de preocupado y no lo peor es que en el liceo donde yo estudio ya todos saben  lo que me pasan y ahora mi mama no hace otra cosa mas que vijilarme

mi nombre claudia mi historia siempre fui una niña llena de problemas que yo misma me lo buscada lo unico que extraño es mi niñez pues  fue muy buena a medida que iva cresiendo fui engordando la jente  se metia conmigo en la escuela donde yo  estudiaba me rehazaban y se burladan  de mi mi hermano siempre se metia conmigo por lo gorda que soy ya que mi hermano siempre a sido delgado hasta los huesos se le ven un dia mi papa me dijo tas demasiado gorda mira esa niña estas gordisima porfavor has algo has una dieta mirate como esta e hay cuando por 1 vez me induci el vomito  okey lo ise por 15 dias luego ise una dieta en la cual no comida casi nada y mucho ejecisios pues la dieta no me sirvio de nada me fui obecesionando con la idea de ser bella y prefecta luego  comense de nuevo a vomitar todo lo que me comia y desde ese entonses no e podido para ya para muchas personas en especial para mis padres ya para ellos de gorda segun ellos ya estoy delgada pero  mi imajen no me deja ver las cosas tal y como son yo antes pesaba 84 kilos ahora estoy en 55 kilos pues para mi sigue siendo sobre peso mi meta es de 45 kilos o hasta menos e aprendido que la comida destrulle mia  casi siempre me ataca aveses alterno periodos de ana muy pocas veses pues la verda es que cuando mia me ataca me destrulle tengo una semana de semi ayuno  pero necesito mas fuerza no tengo amigos ya que por mi conducta y mi manera de tratar ala jente  todos me rechazan aun tengo que contar mas de mi ahora solo hare hoy el almuerzo